Воспитывать детей должны любящие и адекватные родители. И всё.

психика формируется из детских травм в том числе. да, всему нужна мера и за собой следить надо, но без них все равно не обойдется.

Холиварно и нетолерантно замечу, что их можно не только ругать, но даже и ремнем воспитывать иногда. Но в меру, в меру.

Глянул, кстати - половина фраз там нифига необидная, напротив, там у родителей явно с чувством юмора все нормально.

Кэналлийский Воронёнок, я как-то тоже в этом уверена. )))

Тут еще фишка в том, что разным детям можно говорить разное. Это каждая мама конкретно про своего ребенка знает, что стоит, а что не стоит ему говорить.
Например, есть так называемые "дети с сильной волей" - им нельзя строго запрещать и нельзя подчеркивать их нежелательное поведение (нежелательное поведение таких детей вообще должно игнорироваться родителями). Сама лично знаю такого ребенка, причем, знаю довольно близко (4 года мальчику) и подтверждаю, в его случае это действительно единственный способ адекватного воспитания. Другое просто не работает. Но это частность и в двух словах даже и не объяснить, как себя вести надо и что говорить можно, а что нет... И это только для одного частного случая! А таких частностей и тонкостей там очень и очень много.
Так что тема там несколько спорная, нету там единого общего знаменателя просто.
Фразы по ссылке в большинстве своем не страшные. В общем и целом, ага. Но для какого-то случая тоже могут оказаться неприемлимыми. Так что даже и непонятно, что написать-то вкратце - слишком сложная тема.

Helva, да вот вообще не вкурил, что такого обидного было во фразе, скажем "скучно - закажи оркестр". Судя по "оркестру", это говорится не маленькому ребенку, у которого, вполне возможно, могут быть проблемы с умением себя занять - а здоровому лбу, который вообще-то уже должен уметь находить себе занятие, если ему "скучно", а не парить мозги родителям.
Видимо, обидно было по факту, что родитель тонко дал понять деточке, что оно дурак.

Да, вот еще. Согласна я с человеком: "Но я согласна, что всякие заявления в духе "У всех дети как дети", "У тебя ничего своего нет", "Ты хочешь, чтобы мама умерла" и всяческие их производные - это вещи, которые детям нельзя говорить ни при каких обстоятельствах."
И еще, к примеру, нельзя говорить "Если ты будешь себя плохо вести, то я не буду тебя любить". По крайней мере, матери, на мой взгляд, так говорить не стоит. )))
А что страшного в высказывании "Ну, я же вчера тебе говорила", сказанном без надрыва, нормальной доброжелательной интонацией с целью напомнить ребенку про то, что это общее правило, оно было вчера и есть сегодня - я упорно не понимаю.

Кэналлийский Воронёнок, мне кажется, тут опять-таки вопрос в интонациях. Можно же сказать это весело. И, да, я тоже думаю, что у родителей хватит сообразилки не говорить такую фразу 3-летке, которая действительно еще не может играть самостоятельно и самостоятельно себя чем-то занимать.

Helva, да можно как угодно весело и легко это сказать - но факт, что тебя вроде как не оскорбили, но тем не менее дали понять, что ты кретин, который сам сидит без дела и еще людям мешает, сообразительного в принципе ребенка (или скорее подростка) может обидеть по факту.

тебя вроде как не оскорбили, но тем не менее дали понять, что ты кретин
Кэналлийский Воронёнок, не, птиц, это ты загнул, все же до такого понятия как "кретин" тут далековато, мне кажется. Скорее просто дали понять, что другие заняты, а ты уже достаточно взрослый, чтобы занять себя самостоятельно. И не всякого ребенка это обидит, особенно если дома приняты шутки. Родители обычно неплохо своих детей знают и чувствуют, когда им можно что-то сказать, а когда нельзя.
Меня, например, в детстве разово произнесенные подобные вещи не обижали, я смеялась. Но если я начинала говорить серьезно, а мне в ответ продолжали отшучиваться, то через какое-то время становилось обидно, да. Так что во всем нужна мера и умение не перестараться.

А на тему, как можно и как нельзя, кстати, реально можно написать очень много букв. )))
Потому что, на мой взгляд, все очень зависит от ситуации. Вот, например, там пишут, что нельзя говорить фразу "Ну кто тебя просил". Да, я согласна, эту фразу говорить нельзя, если ребенок пытался помочь маме, к примеру, вымыть тарелки, но случайно что-то разбил. В такой ситуации он просто запомнит то, что у него ничего не вышло, поэтому он плохой, и повторение такой фразы в подобных случаях может привести к тому, что ребенок перестанет пытаться помогать. Что нежелательно, конечно же.
Если же ребенок лезет куда-то, куда его просили не лезть и объясняли, что это сложно и важно, что это, к примеру, работа, и он может случайно повредить там какую-то важную деталь. Но ребенок все равно лезет и таки все портит... Я не знаю, почему нельзя разово сказать что-то подобное. Или "ну кто тебя просил", или "ну я же тебе говорила, что нельзя" и т.п. Другое дело, что не стоит уж слишком заострять на этом внимание, но отметить сам факт того, что невыполнение ребенком аргументированных просьб взрослых привело к отрицательным последствиям (о которых его, кстати, предупреждали), на мой взгляд, вполне себе можно. А теперь кидайте в меня камнями, я ехидна))).

С другой - нелюбимый человек в твоем доме, который отбирает у тебя силы, время, деньги, которому ты должен отдать свою квартиру и вообще на него не прикрикнуть - это пиздец, товарищи.
Нелюбимый ребенок - это воистину пиздец.
Основной вопрос - "но зачем?"
Понимаю, разные бывают обстоятельства. Но так-то в ситуации родитель - взрослый человек. Должен уметь держать себя в руках, когда надо. Должен иметь некоторое терпение. Должен понимать, где и что ему можно, а где и что - уже нельзя. Да, именно должен. Ситуация долженствования и ответственности. Мы в ответе за тех, кого родили.

Разумеется, крайне нежелательна ситуация "ребенок в ущерб себе". Озлобленное восприятие ребенка (который уж в своем существовании никак не виноват) и прочее гнилое дао.
Но ситуация "собственная свобода (психологический и иной комфорт) за счет ребенка" - неприемлема.

И ребенок же не понимает, как надо. И тем более - как тебе надо.
Учить, объяснять и мотивировать. С самого начала.
Подобные риторические высказывания по моим наблюдениям бесполезны. Часто приводят к ссорам и истерикам. Говорящей стороне облегчения не приносят. Ребенок соответствовать желаниям не начинает. Иногда - даже наоборот, специально.
В лучшем случае - становятся нейтральными. Ритуалом, привычкой. Мама дежурно говорит, ребенок дежурно молчит. Или отвечает что-то из области желательного, совершенно мимо себя.

В моем случае было манипулятивное: "Да делай ты, что хочешь!" - этак надрывно и с умыванием рук. С подтекстом "поступи по моему совету".
Первые несколько раз меня выносило, до слез.
Потом я просто спокойно делала, что хочу. Как и было сказано.
... и даже не заметила, как эта фраза перестала звучать. Вообще. )

И да.

психика формируется из детских травм в том числе. да, всему нужна мера и за собой следить надо, но без них все равно не обойдется.
+ 1.

Надо просто рожать только тогда, когда ты этого ребенка очень хочешь и когда ты прекрасно понимаешь все ожидающие тебя трудности. И когда знаешь, что именно с каждой трудностью делать. Вот и всё. А потом можно и ругаться, хоть матом - ребенок всё равно будет знать, что он самый нужный.

Собака серая, не всегда так поступают ))

Все предусмотреть просто невозможно. Сколько литературы ни читай, сколько мелких кузин-племянников ни нянчи, все равно - со своим первым ребенком найдутся ситуации, когда не сразу сообразишь, что и как делать.
Но, как тут уже было сказано, каждая адекватная мама как правило знает, что и как стоит, а что и как не стоит говорить ребенку. Хотя, да, без психотравм все равно ни у кого не обходится...

Фразы бывают разные. Прочитала мельком - местами, ничего страшного нет. К примеру: «Я тебе разрешала ...? Так почему ты ...?» Вполне себе естественная реплика, она неизбежна в процессе воспитания. А вот из разряда: "И зачем я тебя рожала?", "За что мне такое наказание?" и т.д. считаю недопустимым.

А вот из разряда: "И зачем я тебя рожала?", "За что мне такое наказание?" и т.д. считаю недопустимым.
Dream about, вот-вот! Прежде чем сказать подобное, мамочкам (да и папочкам тоже) имеет смысл вспомнить, что ребенок их не просил, чтобы его рожали, это было их решение, а не его. И он, к сожалению, еще слишком мал, чтобы на фразу "И зачем я тебя рожала?" дать отпор в духе "А это ты, мама, у себя спроси зачем. Я не просил тебя меня рожать." Это реакция взрослого человека, а маленький будет думать, что он все делает не так, поэтому он плохой, и поэтому так расстраивается мама. В общем, это как раз то самое формирование того самого комплекса вины, о котором везде написано.

Helva, а потом, когда дитятко подрастет и начнет отвечать на подобные вопросы, у родителей шок: "Да как это так? Огрызается!"

Думаю, что в процессе воспитания не уместны сравнения из разряда "вона, Маня учится на шесть с плюсом, а ты бестолочь", "будь, как Петя", "ты еще не дорос". Ребенок научится сравнивать себя с другими и большую часть сил станет отдавать на то, чтобы стать лучше конкретного круга, при этом используя все мыслимые и немыслимые средства. Что в данном случае может противоречить его собственному развитию как личности, потому что он будет смотреть на других и не думать о себе.

На мой взгляд, для многих приведенных там фраз (например, "Почему ты это сделал?") очень важна интонация. Спросить, почему дите так сделало, можно мягко и спокойно, настраивая на контакт. А можно гаркнуть так, что ребенок и не захочет ничего говорить.
Возможно, с пониманием того, что родители - такие же люди и тоже учатся, приходит относительное спокойствие.
Часто кричат или ругают, когда боятся или не знают, что делать. А если ребенок появился... экхм, неожиданно, так можно представить степень того, насколько человеку страшно и насколько он не знает, что с этим положением вещей делать.

А родителям вполне не возбраняется извиниться, если расстроили чадо. Этим они сделают много больше, чем очередным "я прав - и все тут". Собственно, все мы люди и все можем попросить прощения у другого, независимо от его возраста или статуса.
Понятно, что идеалистично, но, раз уж случился ребенок, можно как-то и перестроиться. Вот рука, например, перестает работать. Если постоянно говорить, что она никакая, бить ее и не разминать, то придется забыть о ней либо ампутировать за ненадобностью. А можно вылечить, используя все подходящие "мирные" средства.

А вот действительно... про интонацию забыли.